Pas på, Max. Du er så træt, at du spilder.
Det var kun et spørgsmål om tid, før jeg gik til spilde.
Sikke en skuffelse.
Helt enig.
Du aner ikke, hvad jeg snakker om.
Jeg regnede bare med, at vi snakkede om livet i det hele taget.
Jeg snakker om vores nye, dyre hjemmeside.
Ikke et eneste jobtilbud.
Ved du, hvad der kan gøre glad?
Falleredemodeller.com.
Nummer et: "Klums manglende boom."
Den er 3 om natten. Hvem kan det være?
Måske min pusher eller min anden pusher.
Ham, som altid spørger, hvor min pusher er.
- Hvem er det? - Du klarer ikke -
- at få det at vide.
I går så jeg en fyr på en trappe tungekysse sin kat.
Jeg kan klare alt.
Hvad laver du her, Oleg?
Og pga. Dig er kimono et skældsord.
Jeres overbo, Sophie, tillader, at jeg har sex med hende -
- og jeg kom for at låne nogle olier.
Gerne nogen der kan indtages.
Hvordan slap du ud af lejligheden?
Du kender reglerne.
Jeg ville låne nogle sensuelle olier.
Men ikke pebermynte. Så hæver hans tunge.
Og lad os bare være ærlige: Hans tunge er det bedste ved ham.
Du har ret. Det kan jeg ikke klare.
De velduftende herrer derhenne spurgte, om jeg hopper på mænd.
Hvad betyder det?
Jeg må bede dig forklare mig sammenhængen.
"Hopper du på mænd?
Vi har nemlig en ven, som er vild med asiatisk."
Jeg kan ikke hjælpe.
Er det asiatisk spise, han er vild med?
På en måde.
Her er bord 7s regning, Earl.
Dem derhenne spurgte lige Han, om hopper på mænd.
De tror, han er bøsse.
Det er da fremskridt. Folk plejer at tro, han er lesbisk.
- Værsgo, Sophie. - Max.
Caroline. Angående i nat.
Jeg håber, vi kan holde det mellem os piger.
Vi har vel alle lavet ting i mørket, sent om natten med mænd-
- som vi bare vil glemme.
Hvorfor kun om natten i mørket?
Hvad med tidligt om morgenen eller midt på dagen på busstationen?
Godt. Og du er også med, Caroline?
Nej, beklager.
Jeg har ikke lavet noget med en mand, som jeg fortryder.
Men din far stjal millioner og atter millioner af dollars, ikke?
Det må du ikke glemme.
Han har betjent dine yndlingsbøsser.
De hedder Steven og Michael.
De er ikke bare et par stereotyper.
- Hej, skatter. - Hvad så, Plys?
Nej, de er sket ikke stereotype.
Hvad ville du sige, hvis de kaldte dig den storbarmede tjener -
- som bollede alle i gymnasiet?
Så ville jeg sige, at jeg elsker dem, fordi de forstår mig.
Kom over og hils på.
De er de første og eneste, som har hyret os til at bage formkager.
Skal jeg? Kan jeg ikke bare stå her og dømme dem på afstand?
Kom nu. Sig ikke noget om, hvor skidt det går.
De skal tro, vi har succes, så de anbefaler os til andre.
Ja, for bøsser fester jo altid.
Der var en stereotyp mere.
- Hej, venner. - Glædeligt skudår.
Folk snakker stadig om de formkager, I bagte til vores fest.
- Alle. - Hvordan går forretningen?
Fremragende. Den kører bare.
Eller kører os over. Vi er ikke helt sikre.
Jeg henter et par menukort til jer tøser.
- Max. - Undskyld.
Jeg henter et par menukort til jer damer.
Hun minder sådan om Madeleine Stowe i "Revenge".
- Ja. - Jeg har følger ikke med i den.
Den handler om en ung, blond dame -
- som vil hævne sig på alle dem, der ødelagde hendes familie.
Det er lidt for bekendt.
- Gæt engang? - Du må ikke røbe -
- at jeg med i "Ultimatum", før du stiller mig et ultimatum.
Jeg er blevet tilbudt $600 for at bo i Stevens og Michaels lejlighed -
- og passe deres hunde i to dage.
Hvorfor betale $600 for at få passet hunde i to dage?
De vil gerne have, at man bruger meget tid sammen med...
Sig det nu bare. De er bøsser og betragter hundene som deres børn.
- Stop det nu, Max. - Jeg stopper, når de stopper.
Det bliver som at holde gratis ferie på et luksushotel.
Jeg skal så langt væk som muligt.
- Hvor bor de? - Fire gader væk.
Du må hygge dig.
Mens du er på ferie fire gader væk -
- bliver jeg hjemme og holder måske lidt onanerie.
Hvad snakker du om? Jeg tager ikke på ferie uden dig.
Vi deler pengene for at dække over tabt arbejdsfortjeneste.
Tak, men jeg gør ikke i at tage fri fra arbejde.
"Hej, jeg hedder Max. Jeg vil ikke hen i en lækker lejlighed og hygge mig.
Jeg vil hellere arbejde på fabrikken og synge Bruce Springsteen."
Hvornår har du sidst haft ferie, Max?
Aldrig. Medmindre du tæller den sommer -
- hvor jeg gemte mig for min mors kæreste med.
Vi skal ud. Det er mere end bare festferie.
Det er en afbræk fra caféen og formkageforretninge.
Et afbræk fra at være fattig og i dårligt humør.
Så skidt står det heller ikke til.
Nå...
Vi har vel alle lavet ting med mænd i køkkener -
- som vi fortryder.
Det er så fedt at være på festferie.
Man går helt amok og drikker og lader regler være regler.
Det har jeg prøvet. Når man er fattig, hedder det bare tirsdag.
- Hvorfor går du sådan? - Det er min festferiegang.
De her skuldre har gjort sådan fra Mallorca til Ibiza.
Prøv det, Max. Ryst kroppen
Det er okay. Jeg venter, til jeg får delirium.
Det kan være, det er den forkerte nøgle.
Hej.
Vi er vist ved den forkerte dør.
Synd for døren.
Det er derhenne. 12D. Vi skal passe hus i et par dage.
Fedt. Jeg hedder Brendon.
Hej, Brendon. Jeg hedder Ashley og hun...
Er overrasket. Og så hedder jeg Max.
Jeg ville gerne give hånd, men stinker.
Jeg har været på mit mikrobryggeri hele dagen, så jeg lugter nok af gær.
Hey, det er den undskyldning, jeg bruger.
Okay. Fedt.
Vi ses.
Totalt.
Er der noget, du gerne vil sige, Ashley?
Jeg benytter ikke navnet Caroline Channing på ferier.
Engang var jeg nær blevet bortført i Mexico City.
Nå da. Brugte du ordet "totalt" hele tiden?
Vil du finde papiret med koden til alarmen frem?
Wow, her er fedt.
Det ligner forsiden på Homobladet.
Max, nu må du altså stoppe med at reducere dem til en stereotyp.
Hvad er koden?
"Liza."
Der er mange forskellige mennesker, der kan lide Liza Minelli.
Se. En puddel i strutskørt.
Det er da ikke bøsset, vel?
Mange for...
Mange forskellige mennesker har en puddel med strutskørt.
Som hedder Barbra Streisand.
Der er hæftet med instruktioner.
"Hej, skatter, hej, Plys.
Hyg jer med Barbra Streisand og Wynonna Judd.
Wynonna er humørsyg og holder sig gerne i soveværelset.
Vi havde ikke tid til at vaske hendes numse, før vi tog af sted.
Instruktioner er vedlagt."
Nu forstår jeg, hvorfor de betaler $600.
"Det er nemt. Vi gør det hele tiden."
Så er det klart, Wynonna er humørsyg.
"Tag, hvad I vil i køleskabet. Transportable saunaer står i skabet."
Transportable saunaer? Fedt. Hvad er det?
SKØNHEDSSALON
Det er da for sejt.
Jeg har det varmt ligesom på stranden -
- men træder ikke i brugte kondomer.
Ja, de er gode.
Min veninde Candice Travelstead brugte en til at tabe sig.
- Er du færdig? - Ja. Skal vi bytte?
Det er så dejligt at være ved stranden.
- Total afslapning og pigesnak. - Ja.
Hvordan var det det lød, da du vaskede hunden i numsen.
Hold nu op. Jeg har fortalt det to gange.
Og nu vil Wynonna Judd end ikke se på mig.
Ikke uden en advokat ved sin side.
Jeg er sulten. Hvad skal vi spise?
Lige hvad vi vil. Lad os se.
Deres køleskab er sikkert fyldt op med patéer -
- og oste og ristede parmesanflager.
Flot tøj, i øvrigt.
Du ligner en, der burde hyldes i en rapvideo.
Tak.
Der er ikke noget.
Hvad er de for nogen bøsser?
Numser, men ingen ost.
Jeg havde bare forventet mere.
Champagne på køl, lækkert sengetøj.
- Der ikke engang badehåndklæder. - Øjeblik.
Er håndklæderne ikke gode? Jeg har nemlig stjålet to.
De er okay, men ikke hvad jeg havde forventet.
Hvad sker der? Ryst skuldrene lidt.
Du har ret. Vi er på ferie. Lad os få tøj på og finde et sted at spise.
Er du tosset? Jeg bliver siddende her.
Jeg har aldrig før været så lykkelig.
Vi bestiller udefra.
De må have en skuffe med menukort.
Og vi finder ikke en restaurant med transportable saunaer.
"Food Network-fest i aften for at fejre udgivelsen af en kogebog.
Der serveres mad og drikke."
Gratis mad, gratis drikke. Jubi, lad os tage af sted.
Nej, jeg kan godt lide det herinde. Det er fantastisk.
Ashley vil af sted. Ashley vil af sted.
Okay, men må jeg tage hunden med?
Jeg vil gerne være en af de piger, der kommer med en lille hund -
- og ser på alle og tænker: "Jeg har en lille hund, og hvad så?"
Du kan være, hvem du vil. Du er på ferie.
Jeg inviterer Brendon med. Man skal have en ferieforelskelse.
Jeg sidder inde i min.
Skal du ikke have tøj på?
Vi er på ferie.
Løb efter hjælp, Barbra.
Af sted, Barbra Streisand, af sted.
306 Grader af Himlen: Bacon FRA SPRØD TIL VILD
Se lige titlen. "306 Grader af Himlen: Bacon.
"Himlen bacon." Det er et godt ordspil.
Det er fint. Her er ikke så mange. Det er en lidt skuffende fest.
Bacontrøffel, Barbara Streisand?
Ja, min lille hund får trøffel. Og hvad så?
Miss? Miss?
Undskyld, men hvad er de til?
- Til glasset når man spiser. - Nej da.
Jo. Der er fine, når man ser dem for første gang.
Jeg så dem første gang på en yacht i Middelhavet.
Ved du, hvad de også kan? Få en til at slappe af og ryste med skuldrene.
Ryst du bare. Jeg går herover -
- og skaffer os noget endnu bedre at lave senere.
Der skal vi da hjem til vores lækre lejlighed.
Eller ej. Kom nu, Max. Det er ferie. Lad os nu ikke lade os begrænse.
- Jeg er derovre. - Ja, vi er derovre.
Hej. Man må ikke have hund med.
Medmindre han vil købe bogen.
Hvad er du? En slags udsmider?
Værre endnu. Jeg har skrevet bogen.
Flotte arme.
Købte du dem under tatoveringsfeberen i '09?
Jeg hedder Zeke. Hvad hedder du?
Max. Det her er min lille hund.
Hun er med mig overalt. Og hvad så?
Vil du smage min baconstang?
Måske. Lad os gå roligt frem.
De har den bedste veganerstuvning.
Skriv om den på din blog.
Hvis jeg skriver mere om veganerkost -
- vil mine 10.000 begejstrede læsere -
- tage hinandens hænder og springe ud ad vinduet.
Jeg ved, du gerne vil være på forkant.
Chocoladebacon?
Lige to sekunder.
Hej. Jeg kunne ikke undgå at høre jer.
Hvis du vil være på forkant, har jeg fundet to søde piger -
- som driver en formkageforretning i Williamsburg.
Jeg ved godt, hvordan det lyder, men de er helt ukendte.
Og jeg skal lytte til dig fordi?
Undskyld, jeg præsenterede mig ikke.
Ashley Emerson, redaktør på "ELLE".
Jeg har et kort lige her.
Jeg gemte det til Martha.
En Mr. Bacon action-figur?
Et bacon-broderi.
Jeg beklager kasketten -
- som intet har med bacon at gøre, men er med fordi jeg sælger ud.
Ashley gav vores kort til en kvinde -
- som er så led en kælling, at hun må være vigtig.
Hun blogger om mad. Det er et sats, men vi skal eksponeres.
Vi er jo på ferie.
Ingen snak om forretninger. Det var aftalen.
Det er Zeke. Kok skråstreg forfatter skråstreg en der har solgt ud.
Vi...
Vi tænkte på at tage hen i lejligheden og hygge.
Det lyder sjovt. Har du lige tid?
Ja, men den lille hund kommer med. Den har jeg med overalt. Og hvad så?
Jeg har hørt om en efterfest i SoHo -
- og en efter-efterfest i Dumbo.
Lad os tage af sted, hygge og få skudt ferien i gang.
Jeg står med en hund til en baconfest -
- sammen med en fyr, der har skrevet en bog om bacon.
Min ferie er vist allerede skudt i gang.
Okay. Så hyg dig. Jeg tager til fest.
Gør du bare det, Ash.
Jeg ved ikke, om jeg har det varmt, men baconen i min lomme er klar.
Vi aftalte fem minutter til hver, røvhuller.
Nå, hej. Mere sjov i saunaen.
Max, har du lige tid?
Men det er min tur til at svide bollerne.
Tiden går, selvom jeg ikke er herinde.
Vi skal på rigtig ferie. Hvor hurtigt kan du være klar?
Du behøver ikke meget tøj.
Der er en Gucci- og en Bulgari-butik på alle Four Seasons-hoteller.
Det der gav overhovedet ingen mening. Du er vist blevet feriesyg.
Nej. Der holder en bil og venter, som kan køre os hen til et privatfly.
Til lufthavnen på 20 minutter og Tahiti på otte timer.
Grækeren betaler alt.
Hvad har de proppet i dig? Hvad er det sidste, du kan huske?
- Kun champagne. - Med amfetamin i?
Nej, jeg er bare oppe at køre.
Jeg tog til efterfesten og mødte skibsrederen.
Det er ikke seksuelt. Snarere som en far og en datter.
Kom nu. Endelig har jeg skaffet os en ordentlig ferie.
- Det her er en god ferie. - Nu skal du ikke tage det personligt.
Du ved ikke, hvad en god ferie er. Du har ikke været nogen steder.
Da du kom ind i den der lejlighed, lyste dit ansigt helt op.
Som om den var fantastisk, men det er den ikke.
Jeg har været overalt -
- og det her er virkelig verdens værste ferie.
Lad os droppe bacon-tossen og øl-fyren -
- hoppe på flyet, nyde en dejlig dag på stranden -
- og så vende tilbage til vores usle løn.
Det lyder sjovt. Du glemte at nævne, at vi bliver bortført -
- og at Nancy Green dækker den årelange eftersøgning af vores lig.
Det må være Constantine.
Han bliver sur. Man lader ikke en græker vente.
Se lige, Max.
Vi har fået en e-mail fra hende madbloggeren.
Hvis vi kager klar i morgen tidlig -
- vil hun overveje at skrive om dem.
Hvad siger du? Caroline eller Ashley?
Formkager eller Tahiti? Du bestemmer.
Venter grækeren stadig?
Han er lige kørt.
Han kommer sikkert tilbage efter Ashley engang.
Og når han gør det, vil jeg ikke være hende.
- Det er du heller ikke i morgen. - Hvad skal jeg gøre?
Altså efter at dine to personligheder har taget livet af hinanden?
Jeg havde brug for en pause.
Jeg vidste bare ikke, at den ville blive psykotisk.
Du kan ikke flippe ud, bare fordi du ikke er, hvor du gerne vil være.
I ferien eller til daglig.
Sådan er livet. Sæt forventningerne ned.
Den her øl er faktisk rigtig god.
Den er bedre i dejen.
Smuldr noget af den ahornristede bacon i.
Jeg er ked af, at jeg sagde, du ingen steder havde været.
Jeg har jo aldrig været nogen steder eller udrettet noget.
Jeg synes, det er en god ting -
- for så kan jeg stadig begejstres og udtrykke glæde over nye ting.
Nærmest alt er nyt for mig.
Det må være dejligt.
Okay. Her.
Smag på den. Min øl-ahornsirup-bacon-ferie-formkage.
Wow. Du lavede "det er nyt"-ansigtet.
Ja. Fordi du har lavet noget nyt.
- Den er lækker. - Lav ansigtet igen.
Nå, der er globetrotterne.
Bør I ikke smide med konfetti?
Jeg er løbet tør. Jeg sniffede det under strømafbrydelsen i 1965.
Hvordan var ferien?
Det var snarere en fridag.
- Men vi hyggede os, ikke? - Jo, det gjorde vi.
Her er dødkedeligt uden dig, Max.
Alle opfører sig så korrekt, og ingen kalder mig "sort.
Ja -
- jeg har sgu ikke grint, mens du var væk.
Du er min ferie.
Og derfor fik jeg fat i fem gaveposer til dig, Earl.
Velkommen igen til Williamsburg Diner.
Denne vej.
Jeg har slået "hoppe på fyre" og "vild med asiatisk" op på Wikipedia.
Og nej, jeg er ikke homoseksuel eller vild med asiatiske mænd.
Jeg er heteroseksuel. Det må I bare leve med.
- Hej. Havde I en god ferie? - Ja. Hyggede I jer i vores lejlighed?
- Totalt. Saunaerne er for vilde. - Ja. Så ved man, man er bøsse.
Ja.
Wynonna er stadig lidt urolig, efter at jeg rensede hendes numse.
Hvad?
Jeg sagde jo, hun ville tro, vi mente det.
Hvordan kunne hun det?
Hvem beder nogen om at rense deres hund numsehul?
I får en halvtredser ekstra.
Hallo. Hun havde hånden oppe i jeres beagles bagindgang.
Er det kun en halvtredser værd?
150.
Tak.
Der er lige en ting mere. Forretningen går faktisk ikke super.
I må meget gerne anbefale os til andre.
- Flot. - Den skal nok tage fart -
- efter den blogbøvs. - Hvad? Blogbøvs?
Om jeres ferie-formkage. Vi har lige læst om den.
Ja, på hende madkællingens blog.
Det virkede, Max. Lad os læse bloggen på Hans computer.
Vi kommer tilbage om lidt.
Vi holdt en lille ferie og fik vores store gennembrud.
Ja, jeg gjorde det igen.
Velkommen tilbage.
I er gået glip af de to bedste dage i mit liv.
SAMLET: $625.00
SAMLET: $775.00
[Danish]